Humorabteilung

nostyle · 20. Juni 2005, 19:09:10

es steht ja auch dabei das es für ne flugschau gemacht wurde und ich glaube kaum das sie dabei soviel risiko eingehen würden.

Kawalsky · 13. August 2005, 23:20:02

http://www.koreus.com/media/michael-jackson-vs-famicom.html" target="_blank">http://www.koreus.com/media/michael-jackson-vs-famicom.html

Sam · 14. August 2005, 01:37:13

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':D'> Cool, ist echt mal was anderes

MAC · 14. August 2005, 12:23:28

Michael forever! Hoffentlich lässt er wieder mal etwas neues von sich hören. Ich meine im Musik bereich. Nicht nur so ein Best of Album das kürzlich erschienen ist. Aber OK ich habe es mir geholt.

Jack Dalton · 22. August 2005, 17:12:46

Ich weiß nicht, ob diese Seite schonmal gepostet wurde, aber hier gibt's die "RTL intelligence at it's best."

http://www.unmoralische.de/quizshow.htm" target="_blank">Quizshow-Antworten

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/ksmile.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':dreh:'>

Sam · 23. August 2005, 18:02:05

Wurde noch nicht gepostet

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':)'>

MAC · 24. August 2005, 22:32:20

Frage: Wie nannte Muhamad Ali seine Autobiographie?

Antwort: Kandidatin Harris:Mein Kampf.

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':D'>

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':D'>
Coole Seite Jack

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/klatsch.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':klatsch:'>

Holzmichellina · 27. September 2005, 20:00:44

http://www.zellteilung.de/kanzlergenerator/" target="_blank">Hier könnt Ihr Euch Euren Wuschkanzler selber backen ! (Achtet besonders auf die Namen)

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':D'>

Colton · 27. September 2005, 20:10:17

hihi, das ist lustig.

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/smile.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':)'>

Colton · 27. September 2005, 20:13:33

okay, bei der nase wirds irgendwie problematisch.
nehm ich jetzt:
Gergor Schischwelle,
Gergor Laischwelle,
Gergor Wischwelle,
Gergor Fischwelle,
Gergor Mischwelle oder
Gergor Gischwelle?

Holzmichellina · 27. September 2005, 21:58:51

Guihard Ferkel ist auch nicht schlecht !

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':D'>

Lanny · 27. September 2005, 22:48:34

Joschgela Laröker sieht aber auch nicht schlecht aus

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/trampolin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':trampolin:'>

MAC · 28. September 2005, 19:52:48

Zitat (Jack Dalton @ 22. Aug. 2005, 17:12 Uhr)

Ich weiß nicht, ob diese Seite schonmal gepostet wurde, aber hier gibt's die "RTL intelligence at it's best."

http://www.unmoralische.de/quizshow.htm" target="_blank">Quizshow-Antworten

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/ksmile.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':dreh:'>

Ich glaube, das kenne ich schon. Ist aber lustig.

Colton · 29. September 2005, 19:04:46

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Giraffe.

http://www.macgyver-forum.de/iB_html/non-cgi/emoticons/biggrin.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':D'>

Harry · 29. September 2005, 20:47:32

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage." Präsident Bush sagt: "Nun,
eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi
heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar
verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum
zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und
schwächsten
Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also
schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer
schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen
Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang
zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum
Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit
der
Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin
dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau
halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist
ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung
verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Laß uns
zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser
Land
brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen
nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

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Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach dem Bösen...
Manchmal ist auch Physik lustig...

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck
eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren"
und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber
einig,dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung
gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu
dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die
Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die
Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz
bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei
Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle
an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit dir ins Bett
gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung
bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

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Ich möchte einmal sterben wie mein Opa.
Friedlich und im Schlaf und nicht schreiend wie meine Oma auf dem Beifahrersitz.

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Szenen in einem Gericht:

Richter: Wie heißen Sie ?
Angeklagter: Anton Würmer
Richter: Was sind Sie ?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze !
Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin
Sackträger bei der Firma Eiermann.
Richter: Was ist Ihr Vater ?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meine was er von Beruf ist !
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen.
Richter: Lassen Sie die Witze ! Bekennen Sie sich der Vaterschaft.
Angeklagter: Ja !
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung ?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen
Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau.
Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu.
Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie
zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten ?
Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf ?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Was ist Ihr Alter ?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind.
Zeugin: Siebzehn Jahre
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit
dem Angeklagten gelegen.
Zeugin: Wir sind gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck .....
Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen.
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte
den Eindruck, daß er Sie heiraten wollte ?
Zeugin: weiß ich nicht.
Richter:Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht
Richter: Wieso nicht ?
Zeugin: Mit der einen Hand mußte ich mich festhalten am Zaun
und mit der anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum
unterbrochen und unter Ausschluß der Öffentlichkeit weitergeführt.

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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

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"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."
" Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"

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Viele sagen: "Ich lebe für Hip-Hop."
Ich sage: "Es ist wohl die qualvollste Art zu sterben."

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Zum nächsten Spiel von Borussia Dortmund kommt der Papst.
Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

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Kind: "Großvati, in wenigen Stunden haben wir endlich eine einheitliche Währung, mit der wir in ganz Europa zahlen können!"
Opa: "Na und? Das hatten wir vor 60 Jahren auch schon mal."

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen.